amandaking 的个人博客

计划好一天的工作，必须做的，要重点完成的，列表，然后实施，似乎生活就因此有了活力，让原本没劲的工作开始有了趣味，因为有了一种要去解决他们，然后心里更舒坦的感觉，哈哈~~~

昨天跟Eric去广州跟客人见面，看到他跟客人有礼有节的讲着那些东西，并且按照自己的步骤而不是客人的步骤来走，发觉，原来自己要学习的地方真的还很多。我太被动，总是跟随着别人的脚步，于是错过了很多的主动权。我的语言还仅仅限于我知道的关于产品的，许多东西还没办法表达出来，这在很大的程度上限制了我的发挥。原来，要学习的地方真的还很多。

人说，你不进步，那就说明在退步，因为别人是在进步的，你原地踏步的结果就是没办法跟上别人前进的脚步，注定要被淘汰。

不想被淘汰，所以想能进一步的完善自己。一点点的东西，一点点的收获，都可以让我倍加鼓舞，因为这样确定自己的一天不是白过的，每天都可以感到自己的充实。算是给了自己一个交代，于是心情就会平静，而不至于总是觉得少了些什么的异常慌乱。

姐姐给我介绍了一个相亲的对象，是个比我大蛮多，却是有经济基础的。或许可以给我殷实的生活，却很坚定的发现，他所要的生活，不是我自己想要的生活，我没办法满足别人对于我的生活的寄望，我有我自己追求的生活。所以，对于他，我是拒绝的。

人生，真的很短暂，难得现在的自己对于自己的未来生活有着明确的想往，那就朝着那个想往去努力，而不是去走那些让自己没办法接受的生活吧，至少现在的我是没办法接受的，以后，不知道，但是谁又知道那么多的以后呢？只有管好现在，才能去经营以后吧？不悔如今，那也算是对人生的一份交代，不是吗？

生活，朝着自己的方向去努力，那才有活着的意义与动力吧？也才会有继续的勇气，是不？为着这份勇气的持续，也为着为以后人生的无悔，那就按照自己的路继续吧，哈哈~~~

骆骆的生活又狗血了一把，国庆兄在回家跟骆家人喝酒时，醉得一塌糊涂，然后就是当着全家人的面在那对着骆骆表白。

这是一份怎样浓烈的感情？

要有可以感知并接受这样感情的人，才可以将他持久吧？

于是，他们是一起的，因为骆骆是会去用心感知这份感情的人。国庆兄的付出，她感受了，并付出相同的感情。

于是，天说，他们会是幸福的。

羡慕这样的感情，希望自己也有这样的感情去遇见。

会吗？可以吗？生活中有太多的东西让我们不去相信，于是选择适合的，选择条件适合的，太多的框架将自己束缚，让我们放弃了那份坚守与付出。

骆骆有幸，国庆兄有幸，他们遇见了彼此。

深深的祝福，也为着这样一份在这个浮躁世界里的美好爱情祝福。

一批货，出了点问题，客人在处理中，我这边也还在纠结于该如何终结中。

原来心里面有事情，就总是没办法舒坦开来的。所以，已经到了周末，我却似乎还处在一个周一的心情中，整个人沉甸甸的，没有任何轻松的感觉。

很想能找到一个思路去解决，却在很多方面的因素之下无从着手，似乎最后的解决只能是在互相的撕扯中，拉力中。

又或许，是我对未来的预定太过去悲观？或许事情并不如我想的那么糟糕难以解决？

只是有些事情一堆积起来，就又觉得自己是衰神近身一样的诸事不顺，抑郁不得解。

我努力调试，努力让自己显得轻松，却在不到一刻的功夫，那些轻松又瞬间被原来的沉重所取代。有时候我甚至想，所谓的轻松，其实也就是没心没肺吧？如果一旦想事情，那就根本没办法轻松起来的。

好友要结婚了，不大的钻戒，却让她感受那份无比的幸福，让人羡慕得只想跟她一起结个婚去，哈哈哈~~~

这样的消息，让我轻松一下，想就此成为自己的一份主导心情，却依然沉重。为着生计而忙碌的感觉，为着那一点点舒展不开的为着钱担心的感觉，无法舒展。

于是想着另谋出路，想着该如何去打破这样的僵局。

当生活因为这些东西看不到希望的时候，人就会消沉。不要去苛责，不要去说要乐观，只因为找不到出路，看不到前路。

人是活在一个希望当中，当前面的道路让人觉得有值得奋斗的快乐，那就可以不管多么艰难都一直走。虽说，关注现在，关注此刻的自己，不要纠结于过往和未来，只要现在，但是这个现在也必须是我们满意的现在才行，不然会想着要去改变，于是就又是未来的事情了。

兵来将挡，水来土淹，突然又豁然开朗了。未来，到了，来临了，再去针对性的解决它吧。未来或许艰难，或许有些希望在看得见的未来不是那么明朗，但是希望在转角，我们总会为着新的美好的希望走下去的！！

一直想记录下关于这个27岁生日的故事，却似乎一直都没来得及整理出来，所以草稿存了一遍又一遍，却总是停留在草稿阶段。新的心情出来，想要去抒怀一下这份新的心情，却又不舍得将这份心情放下，于是就让其先成为标题党先吧，或许有些细节都不那么清楚了，却是要自己记住，关于27岁生日的那天，我有一份不一样的心情！！


然后就是这下面这两句，一直停留在这里的草稿，因为不想忘记，所以想写东西的时候，还没整理成片，却把这两句先记录了下来：

世界不会因你而停住脚步，一切如常，但是我们可以选择给自己不一样的心情，于是对于自己是特殊的美好。

小李--20岁零84个月生日快乐，哈哈哈，亏她能算啊！！

哈哈，才刚开始的一天，说不出来哪里美好，早上上班不塞车，顺利抵达公司没被无证驾驶找麻烦，一大早收到客人寄过来的问候邮件，无关订单，纯属看到开心事物要跟我分享一下，会心一笑，咖啡很好喝，饼干很美味，哈哈哈哈~~~~ 原来也有那么多鸡毛蒜皮的快乐~~

于是觉得一天肯定也可以很轻松自在的度过，于是心情骤好。而那丢钱包以及要补驾驶证和银半夜凉初透行卡的烦恼，突然发现，它们不应该一直持续的在签名和日志中占据位置，要腾开地方来给那些让自己心情愉快的事情才行，于是让它们下架~

原来心情是关乎自己的，爱怎么样都是自己的事情，开心，不开心，没人可以干涉得到，除了自己。那就尽情的让自己的心情快乐吧!!!

范玮琪有一首歌叫做《一个像夏天，一个像冬天》，是用来形容跟闺蜜之间的感情的。本来以为可以用来形容我和小李，却发现，只有最开始那一句可以，后面的风花雪月，感情纠葛都不属于我们。

最开始的那一句，第一次见面看你不太顺眼，没想到后来关系那么密切。

我们的不顺眼，估计不单单只是第一眼吧，而是后来的很长时间，所以，大学的四年，来不及相互熟悉或者应该说没有想熟悉的意愿。毕业，同一趟列车来到深圳，缘分以这样的方式继续。

这是一个不会被世俗观念束缚的人，没那么多的纠结，活着随性而开心，却又不干扰别人。我们纠结于那些人情过往，面子的是与非，在她却是可以轻松应对。某些场面，你认为不知如何收场，她却是智慧得应付自如，只能自叹弗如。

她没有太多的野心，做着自己的工作。一份工作在一家公司待上四年，这在我们很多人都觉得是不敢想象的事情，但她做到了。她做着自己分内的事情，做好，偶尔会抱怨客人的难缠，却也是尽力去解决。工资，奖金的多寡，在她看来，分内的做到了，应得的，那是必然，偶尔多出来的奖金，自己意外不已。却不会老觉得不够，自己做的太多，得到的太少。

与小明的婚姻，在几年的生活中成就，或许那不是众人眼中可以配得上她的人，她却认为，几年的感情，她知道自己是个怎样的人，别人是怎样的人，能容忍的人不是太多，执着于那么多的配得上配不上干嘛？真实而实在的过日子更妥当。她有足够的资本去骄傲，却不会放任这些东西去放纵自己的骄傲。那些可能的诱惑不是没有，她却坚守，她很清楚自己要的是什么，要怎样去走自己的路。

其实，这样的她，在我们追求良久的心灵平和中，早已经无形就做到了。那些在我们身上的浮躁，在她的身上没有。她明白自己取舍，于是按部就班的成就，在每个点上，她都做好刚好要做的事情，于是那些令我们浮躁的因素，在她身上都已经消失于无形，她又何必浮躁？

小李其人，一个活的自我而又随性开心的人。

无端的焦虑到不行！！

是什么原因？？

是因为一直没想清楚自己要的？

是因为那一堆繁杂到不行的工作琐事加无形的压力？

是因为怎么样都找不到焦虑的原因所在？

是因为似乎自己知道焦虑的原因却无法去改变，所以不想去正视，只想着逃避？

是因为自己突然开始犹豫，开始不知道要如何是好？似乎很多的执着，在转眼间已经失去了继续坚守的意义？

是因为看到身边的朋友都已经找到自己的出路，享受着自己认定的人生，处理着人生路上或深或浅的脚印，甘之如饴，并且乐在其中，并且以我所不知道甚至有点陌生的生命韧度去面对一切，如此的从容不迫，而我自己却处在一个不知所措的位置，尴尬前行？

听到朋友结婚的消息，听到有人分手的消息，听到有些其他的消息，与我有关，与我无关，却都可以触动到我敏感的神经。因为我自己都不知道，自己到底是期待别人的好还是不好？我这样的心理算是黑暗加变半夜凉初透态吧？害怕听到的消息好到让自己嫉妒会心生无耻念头想去挫败那种好？

人性啊！！原来我如此邪有暗香盈袖恶！！！

是因为我看不到自己执着所走的路的出路吧？归根结底。害怕走到最后，原来自己是个笑话。美其名曰去为自己的理想奋斗，却原来一切都没办法实施，我一直都停留在一个梦想的阶段，进退不得。

每个人的坚守，每个人的价值观，朋友们都在实现着，就我自己在彷徨着。这样的彷徨，是说明自己的与众不同，还是更应该说是失败的不忍多说？

我太懒，自己的心性不够，智力不够，却总是想着要去突破更多，却在别人那些自己原本认为要突破的东西上面纠结不已。不甘心？却又没有能力和心性去突破。所以某个点就能轻易将自己心中的一些信念 ** 。于是想东想西，想也像大家一样，就这么着吧。只是，即使想，身边都没有人选让自己如此。那就回去，回去找那从前？不可能，回不去了！！那就放弃那些自以为是的面子坚守，去找那旁边的人？犹豫不决，自己放不下那面子，放不下那或许可能的被拒绝。

活在当下。

原来真的那般的困难啊！！只有当我对前途坚定信念的时候，我才可以让自己去保持一份活在当下的力量。相对于骆骆的豁达而言，我缺少了太多的自信！！

我或许不纠结于过往，却纠结于未来！于是活在当下于我而言还只是建立在未来可期的基础之上。还要继续修佳节又重阳炼呢。

在这般焦虑的时候，敲下这些字，让自己平静一下，告诫一下自己。希望可以让自己的心绪回复正常。

27岁，如若单身，则人生进入到一个比较尴尬的阶段。


亲戚朋友们对于你人生的关注到达一个最高点，年轻两岁，还小，不着急，于是不会催你，年长两岁，已经这么大年纪了，一切也只能是看着办了，也就失去了再催你的热心，就这个年龄，刚刚好让你处在一个中心位置。

而很不幸的，本人就处于这样尴尬的阶段中，哈哈~~

一晃，原来自己已然27岁。

人生第一次的相亲，就顺理成章的发生在这个似乎并不太起眼的时间段。

起初，对于这样的相亲活动，自己是抗拒的，因为不觉得就真到了非相亲不可的年龄。而对于自己目前的生活现状，也并不觉得就有多对不起人民群众，非要结束不可。只是姐姐的面子不可以驳，姐姐朋友的面子也不可以驳，于是硬着头皮答应。

在别扭了几天以后，顿悟于跟骆骆的电话中。

人生，就是一个与人相遇的过程，对于这个过程中会遇到的人和事，我们不抗拒，欣然接受，顺着人生的轨迹去走，有何不可？

对于相亲，不抱着任何功利的目的性去，就是去遭遇人生中的一个人，邂逅人生一段新的遇见，这么美好的事情，为什么不去？

用自己美好的心态去面对，美丽的去面对要遇见的人，是自己身心的愉悦，也是对别人的尊重，那就漂漂亮亮的去吧！！

抱着这样的心态，我去邂逅了人生的第一个相亲对象。很亲切的人，很让人舒服的人。自己很轻松，很自然。

真的觉得，你的这样轻松自然的气场，会被别人所感知。而你这般真诚而美丽的气场，会吸引过来的是同样美好的东西。

不知道，未来会如何发展。不抗拒它的可能，也不执著于一定要达到某个目的才行。就这样吧，或许以后没有交集，或许以后交集会很多，这都是未来的事情，何必纠结？

人生的际遇，不设定，也并不是我们所能设定得了的。又何苦非要去设定并掌控？静观其变即可。因为那都是你乐于接受的。那么心灵就是平和的。平和的心灵，是可以坦然接受一切的。

从电影院出来，给刷短信：“终于实现我每周末都出去走走的夙愿，只是看的是李连杰主演的《海洋天堂》，哭的一塌糊涂，想我家老爸想的一塌糊涂。下次换个电影看，哈哈~~”

6月20日，又是一个父亲节。那会的那种要出去走走，不愿意待在家里的冲动是那般的强烈，让我迫不及待的要出门。电影院，选择的影片，海洋天堂，那般的应情应景。其实只知道父亲节就在这几天了，是否是那一天却也不是那般确定，但那样的迫不及待，却让我觉得，是否父亲也在想念我，要让我这个似乎越来越淡忘父亲的女儿，能从影片中想起更多关于父亲的一切来。

有些东西，原本以为会一辈子，却发现，时间的推移，那份感觉已经在消亡，那是一种恐慌与自责，自责到不愿意去正视这样健忘的自己。父亲的祭日，原本那般深刻的在脑子里停留的日子，我只能通过博客里的记录来告诉自己了。

只是，不变的情感仍然是，无法忽略的那份因为失去父亲而失去的自信，那份关于人生幸福的自信。失去父亲的祝福与护航，人生，真的已经不完满。

想告诉老爸，这一年的自己是怎么度过的，却发现似乎仍然是没有啥长进，只好说，貌似某一神人给偶算命，今年似乎可以发点小财，哈哈哈，于是努力赚钱中。对于生活，没有太多的抱怨，没有太多的不满，似乎已经开始沉淀自己。只想着按照自己的意愿去走完这一生，让自己无憾。

在追逐什么？在向往什么？似乎也还不是特别确定。只是脑海中有一个朦胧的印象在让自己跟着它走。人生开始随遇而安。为什么非要将自己设定的那般牢固呢？跟着感觉走，有何不可？我们无法安排自己的人生与际遇，那就顺着它往前走，然后走出自己喜欢的路来，何尝又不是一种幸福？

父亲节来临，那份疼痛似乎已经被自己压制，只想着快乐的去祝福。所以，在父亲节，在那个让人哭得稀里哗啦的电影之后，我走进灿烂的阳光里，披着暖和的太阳，微笑，心情似乎一下就开朗起来。对于未来，单身或者婚姻已经开始看淡，生命中可以专注的东西太多，我们又何必只看到这一种？那就做自己适合的事吧。一生何其短暂，找到适合的人不容易，找到适合的事也不是一件易事。而刚好我喜欢与人打交道，有何不可？为何不做好？所以对于这份我目前所从事的工作，做好，其实也不难，不是吗？

每每跟好友打电话，都惊异于她的那份通透。有些东西，怕跟不上好友的脚步，所以拼命想赶上，这样的感觉其实挺好，因为在亲爱这自己的进步，也在期待着能与好友并驾齐驱：-）

似乎一下子思维就跳跃到不知名的地方去了，偏题了，哈哈哈~~~

老爸，希望你一切都好，别介意女儿的记忆有了某些的断层，在心灵的深处，总会在某些让人触不及防的时候，老爸就会砸中女儿的心灵，于是对于老爸的思念，翻江倒海。因为有这样的认知，我原谅了自己在这样特殊时候的失忆，也请您原谅：-）